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我朋友他們都常常說我都網購食物回來宿舍吃也太懶了吧!!
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一流的父母,這個底線堅決不碰
[摘要]一流的父母,這個底線堅決不碰
那天,小朋友在玩。
玩著玩著,他把桌子上的東西推到瞭地上。
我看瞭一下,並沒特別在意。
要知道一個3歲的小朋友,不犯錯,不鬧事,簡直是不可能的。
如果事情過瞭分,就告訴他:寶貝,這不可以,這會讓地上臟兮兮的。
然後問他:我們自己做的事情,要自己負責哦,所以,你得自己撿起來,吶,你是願意現在撿呢,還是過兩分鐘再撿?
他如果說兩分鐘,那就用數數的方式,等他兩分鐘。
數到瞭120秒(還可以幫助孩子記數字),
告訴他:“兩分鐘到嘍,要收拾瞭!”
這種方式,不會讓大人有澎湃的控制感和成就感。
也不會馬上見效。
很可能你說1000句,他都依然如故。
但是,又有什麼要緊的呢?
成長本來就是一件緩慢的事情。
你要耐下性子,
看著他在你的溫柔與理智之中,
一點一點地生出同理心,
懂得尊重,明白孰可為,孰不可為。
但有些大人卻太著急。
他們嚷著喊著:
“孩子還是要打的,不打不聽教,打瞭就好瞭。”
比如這一次,一個男人看瞭小朋友扔東西,
就以不容置疑的口吻狠狠說:“打一頓就好瞭!”
我說:“孩子不能打的。”
對方答:“你看,就是因為你們不打,所以你傢崽崽變得那麼調皮。”
大傢站在不同的邏輯裡,困在不同的觀念裡,想要說服對方,談何容易。
我不想吃力不討好。
隻是反問:“如果你領導做得不好,你會打嗎?”
他說:“我瘋瞭我?!”
又問:“如果你老婆做得不好,你會打嗎?”
他大概猜到瞭我要說什麼,回答說:
“孩子不比大人,是要教的,不教,就等著他變得越來越不像話吧。”
然而問題是,教≠打。
教=70%的以身作則+10%的觀念+10%的教育方法+10%不做預設的等待。
還有一個前提:承認孩子不是天才。
承認孩子不是天才,你會少去許多妄念。
少瞭妄念,你會少去許多控制。
少瞭控制,你就會最大程度地,讓孩子成為他自己。
我當然知道打罵見效快。
因為大人之於孩子,就是一座山,山呼海嘯,就是末日降臨,怎能不恐懼?!
出於恐懼,他可能會在短期之中,表現出某種乖順的表相,或者如你盼望的“很怕”你,對你戰戰兢兢,一如驚弓之鳥。
可是,這真的得不償失。
我有一個遠房表姨,沒有念過書,關於孩子的教育,她一直秉持著:
“不罵不成器,多打才爭氣。”
可是,打罵出瞭什麼呢?
她傢第一個男孩,在她的“打罵教育”下,
童年時對她言聽計從。
但長大瞭些,一身推薦反骨,極其厭學,並且以她對待自己的方式,反過來對待她。
初中未念完,他就輟瞭學,混社會。
如今,走在犯罪邊緣,一身戾氣,一事無成。
表姨萬念俱灰,哭訴說:“權當這個兒子死瞭。”
她在自己40多歲時,再次懷孕,
生瞭第二個孩子。
也是男孩,依然打。
我曾親眼見過,因為孩子蹲在地上玩一個小玩具,她一巴掌扇過去,說是沒做作業,“天天隻知道玩,也不知道好好讀書!”
孩子愣在那裡,也不哭,也不動。
就像什麼情緒也沒有。
8歲的男孩,瘦骨嶙峋,臉上是僵木的。
那種哀,比成人的苦,更加令人發冷。
後來,我曾多次聽說,孩子鬱鬱寡歡,可憐兮兮,在學校被霸凌,不敢告訴老師,也不敢告訴她,直到表姨看到他身上的新傷舊痕,問起來,才告知這一切。
她怨:為什麼老天給瞭我兩個這樣的孩子?
一個不像話,一個可憐到傢,我這是造瞭什麼孽啊?
我不知道該回些什麼,因為在暴力成長下的孩子,要麼變成暴力本身,要麼變成犧牲品。
不論哪一種,都是教育的失敗,都會讓孩子一生都深受其害。
但神奇的是,像表姨這種教育方式,
在底層有著非常多的擁護者。
甚至,一些人以“教育之名”,不僅打,而且將孩子往死裡打。
親生的孩子!
從自己身體裡滾出來的血肉啊!
生命還未綻放,就死在自己父母的“管教”之下。
我從沒見過有一個打罵成癖的傢長,能養育出一個溫和寬容,睿智樂觀,對世界充滿善意的孩子。
是的,沒有一個。
真正優秀的孩子,其傢庭大多和風細雨,知情講理,從不以暴力為表達方式,也不以譏諷挖苦為能事。
許多父母以為,孩子打幾下,罵幾次,根本不要緊。
不。
你們低估瞭暴力的傷害程度。
心理學傢蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說:小孩是不會區分事實和笑話的。他們會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。
也就是說,你罵孩子窩囊廢,他會真的以為自己很差勁。
你對孩子揚起拳頭,“我要打死你這個死孩子”他會以為自己不被愛,命如草芥,沒人在乎,於是走向暴戾或抑鬱。
中央綜治辦和中國少年研究中心在全國范圍內對 1000 多名普通未成年人進行瞭調查分析。
在傢裡被“經常打罵”的孩子,其不良性格特點最為明顯。
有 25.7%的孩子“自卑”;
有 22.1%的孩子“冷酷”;
有 56.5%的孩子“暴躁”。
而海淀法院也曾隨機抽取100件未成年犯犯罪案件,分析發現,60%以上的未成年犯,來自關系不和諧必買推薦的傢庭。
這些少年犯搶劫,打架,鬥毆,甚至殺人。
他們為什麼如此殘忍?原因眾多。超省錢
最重要的一條,是因為他們沒在原生傢庭裡,學到積極的關系模式。
學到的,隻有打。那麼,他就打。
學到的,隻有罵。那麼,他就罵。
等到父母發覺孩子“變瞭”時,多數已經為時已晚。
你面前站著的,已是一個滿眼兇光、渾身戾氣的少年,聽不進你任何教誨,也無視你做的一切犧牲。
你再想控制,再想打罵,人傢會持刀相向,不管你怎麼道德綁架,也無濟於事瞭。
更可怕的是,當他長大之後,結瞭婚,生瞭子,又會以你對待他的方式,對待你的孫兒。
暴力傳承,無始無終。
所有多快好省的教育,都是有毒的。
你要知道:
教。育。是。緩。慢。的。
它一定不會立竿見影,
也一定不會一蹴而就。
如果自己做不到,那就不要逼孩子變成一個完美兒童。
而且,在這個過程中,你得反復提醒自己:你是什麼人,比你說什麼道理,用什麼方法,設什麼目標,對孩子的成長更重要。
前幾天,在機場候機時,看瞭一個紀錄片,叫《小人國》。
其中講的,就是非暴力教育。
紀錄片當中,有一個非常調皮、也很令人不省心的孩子。
他會欺負同學,也會破壞規則。
有些人提出,“這孩子就是欠打。”
可是,老師們是怎麼對待他的呢?
沒有打。
沒有罵。
隻有自始至終的溫柔,和一如既往地堅持。
當他欺負其他小朋友時,老師把他抱起來,走進一個辦公室,讓他在一個椅子上,罰坐10分鐘。
他扭來扭去。
但沒有關系,幾分鐘後,老師走過來,蹲在他面前,告訴他為什麼錯瞭,為什麼不可以。
沒有審判,沒有譏諷。
隻有接納,以及接納之後的引導。
從房間出去後,他當然繼續犯錯,繼續欺負人,繼續破壞。
沒關系,老師繼續把他抱起來,讓他坐下,繼續溫柔地講道理。
再錯,再講。
再錯,再講。
……
自始至終,沒有打他,也沒有羞辱他,更沒說他是個“壞小孩”、“大傢都很討厭你”。
他的改變非常緩慢。
但是,我們都能看到,這種緩慢的改變,一直是朝著積極的方向的。
他會主動維持秩序。
他在其他小朋友發生糾紛時,
站出來講道理,說:
“你不可以欺負他,因為……”
所言所行,與老師一模一樣。
這就是教育。
教育不是你說什麼,他聽什麼。
教育是你做什麼,他學什麼。
這個紀錄片,雖然講的是幼兒園,但是,在傢庭教育中也是通用的。
那就是,暴力不可取,辱罵不可用。
做好自己,讓孩子緊緊跟隨。
真正的教育,從來不是點石成金、立地成佛的技巧,而是一段春風化雨、自然無為的過程。
就像一顆樹搖動另一顆樹,一朵雲推動另一朵雲,一個靈魂喚醒另一個靈魂。
它沒有聲響,它隻是讓走在前面的人,做好自己的事,走好自己的路,然後,任由改變自然發生。
前行者如何,跟從者也會如何。
長者如何,晚輩也會如何。
所以,如果你希望孩子成為一個傷人傷己、暴戾抑鬱的人,請繼續打罵。
但如果,你希望他成為一個美好的人,那麼,親愛的爸爸媽媽,請你們先行修煉,成為更好的人。
以溫柔,以理智,以等待。
C媽說
曾經有人親口質問我:你說打罵沒用,你那一套科學育兒有用嗎?你說瞭,他聽嗎?我看就是欠揍,我揍瞭,他聽瞭,這才是“有用”。
科學育兒的路上走瞭這麼久,我遇到過最尷尬的時刻就是,當打罵的效果看上去顯然更加立竿見影時,我的反駁看上去是那麼蒼白無力。
不打不罵的溫柔堅定,不吼不叫的正面管教,不僅僅是執行起來艱難,更重要的是,不會立馬出現你想要的效果。
看完這篇,你還願意堅持這種“春天播下種子,秋天才能收獲果實”的養育方式嗎?
我願意。
一次不成功,那就堅持100次,為瞭孩子,千千萬萬次。
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C媽說
曾經有人親口質問我:你說打罵沒用,你那一套科學育兒有用嗎?你說瞭,他聽嗎?我看就是欠揍,我揍瞭,他聽瞭,這才是“有用”。
科學育兒的路上走瞭這麼久,我遇到過最尷尬的時刻就是,當打罵的效果看上去顯然更加立竿見影時,我的反駁看上去是那麼蒼白無力。
不打不罵的溫柔堅定,不吼不叫的正面管教,不僅僅是執行起來艱難,更重要的是,不會立馬出現你想要的效果。
看完這篇,你還願意堅持這種“春天播下種子,秋天才能收獲果實”的養育方式嗎?
我願意。
一次不成功,那就堅持100次,為瞭孩子,千千萬萬次。
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